یه بار دوستم پشت فرمون برا دختره راننده ماشین بغلی چندبار دستشو باز و بسته کرد ینی راهنمات روشن مونده،دختره شیشه رو داد پایین باعصبانیت داد زد:برو پستونای ننتو بگیر!!! :|  :)))))

نشستیم داریم تلوزیون میبینیم مامانم هرچیزی رو تو تلوزیون میبینه واسه ما هم تعریف میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه لحظه فکر کردم کورم

یارو سگش فلج بوده برای اینکه روحیش خراب نشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هر روز میزاشتش تو فرغون مردم رو دنبال میکرده :))))

پشت دریا شهریست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دبـــی را مـیـگـویـم
هـمـه لـخـت
هـمـه اصـلـن یـه وضـعـی اووووف 
قـایـقـی خـواهـم سـاخـت
مـثـل خـر پـارو خـواهـم زد 

ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﺯﻧﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺖ ﻓﮑﺮﺗﻮ ﺑﺨﻮﻧﻪ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻫﺮ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﻪ ﭼﮏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯼ !
ﻧﺨﻨﺪ ﺑﺮﻭ ﺩﻭ ﺭﮐﻌﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﺷﮑﺮ ﺑﺨﻮﻥ

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ، اونوقت من نگران اینم که مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره 

ﺍﺯ ﻋﺒﺎﺱ ﺁﻗﺎ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ: ﺍﺯ ﺯﻧﺖ ﻣﻴﺘﺮﺳﻲ؟ !
ﻣﻴﮕﻪ: ﻣﻦ؟ !
ﻣـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﻦ؟ !
ﻣـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ــــــــــــــــــــﻦ؟ !
..
ﻋﻴﻦِ ﺳﮓ
 )) )) ))
ﻧﻮﺳﺘﺎﻟﮋﯾــــــﮏ  )) 

;)))))))))

یه یهوییایی هست خیلی قشنگه 
مثه یهویی خندیدن بغل کردن بوسیدن 
اما امان از گوزیدن یهوویی تو جمع 
آدمُ نابود میکنه :))

مورد داریم که هم پاپیون میزنه هم کراوات!!!!!

شکم سردار مونده توی آفساید  

ﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﻫﯽ ﺗﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺩﺭﯼ ﻭﺭﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﺑﺶ ﮔﻔﺘم ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟
ﮔﻔﺖ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﭼﻪ 6 ﻣﺘﺮﯼ ﯾﻪ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻋﻘﺐ ﻭ ﺟﻠﻮ
ﻣﯿﮑﺮﺩ تا ﺩﻭﺭ ﺑﺰﻧﻪ،
ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﮔﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﺷﺪ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ،
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ،ﻧﺎﻣﺮﺩ ﭼﻪ ﺩﺳﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﯽ ﺩﺍﺷﺖ :))

دختره تو فیس بوک پست گذاشته :
بچه ها معنی
I Dont Know
چی میشه؟؟
بعد یه پسر نظر گذاشته و نوشته : نمیدونم ...
دختره هم تو جوابش نوشته :
تو که نمیدونی چرا کامنت میذاری؟ :|

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻡ ﻣﯿﮕﻡ : ﺍﻟﻮ !
ﮔﻔﺖ : ﺳﻼﻡ ﺑﻌﺪ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
ﮔﻔﺗﻢ : ok ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﯾﮕﻪ |:
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻮ
ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﺶ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ - ﻣﻦ
ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻡ
5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ :ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ |:
7 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟؟؟
9 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ؟؟؟؟
11 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﮐﻮﺷﯽ؟
13 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮ
ﻣﯿﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ
15 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺧﺪﺍﯾﺶ ﺍﺫﯾﺘﻢ ﻧﮑﻦ
17 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ
ﺩﻡ
ﺑﮑﺸﺘﺖ !!
19 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺍﺫﯾﺖ ﻥﮐﻦ
21 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : .ﻋﺸﻘﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ
ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ
ﺑﺨﺪﺍ
ﺑﺎ ﮐﯿﺎ ﺷﺪﯾﻢ 75 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ؟؟؟؟؟

عشق رو از هر طرف بنویسی عشق میشه
.
.
.
.
.
.
.
قشع

در يك دنياي وارونه ...

گابریل گارسیا میگه: هـرگـز لبـخـند را تـرک نـکن ، حـتـی وقـتـی نـاراحـتی چـون هـر لحظه ممکن است کسی عاشـق لبـخـند تـو شـود…… 
.
.
.
بچه ها من الان دارم میخندماا :)))))))))))))
کسی عاشقم نشد؟؟؟؟؟!!!! :))))))))))))))))))))
نبود کسی ایا؟ اعلام کنه؟ :)))))))))))
. 

زمان ما یه سری بودن وقتی بهشون میگفتی استقلالی هستی یا پرسپولیسی؟
میگفتن:طرفدار تیم ملی هستم!
پژوهشگرا میگفتن اینا همونایین که به نوشابه زرد میگن نارنجی :

یارو میره آمریکا حموم، شورتشو گم میکنه از آمریکاییه سوال میکنه شورت منو ندیدی؟میگه: NO-NO.

یارو میگه:همچین نو نو نبوده،خشتکش پاره بوده..

ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮﮐﺎﺳﻪ ﻭﺭﻓﺖ ﭘﺎﺋﯿﻦ

ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﻣﯿﮕﻢ : ﺑﺎﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ):

ﻣﯿﮕﻪ: ﻭﺍﯼ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺍﮔﻪ ﭼﺎﻩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !!...

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ: ﺩﻟﻢ ﺧﻨﮏ ﺷﺪ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻡ ﭼﺎﻩ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﺎﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ :|

اصفهانیه داشت براي بار شانزدهم طواف میکرد.
ازش پرسیدن چرا بیشتر از هفت بار طواف میکنی؟؟؟
اصفهانیه گفت : چی چی میگووووی؟؟؟
طوافم تموم شد؟؟ 
دنبالی دمپاييم میگردم. . 

گشاده. میفهمی؟ گشاد ! 

یه جور رنگ عوض کنید که
آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!  

ﻣﺮﺩ: ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﺯ ﻭﻗﺘﻲ ﻣﻴﺮﻱ ﻭﺭﺯﺵ ﻫﻴﻜﻠﺖ ﺧﻴﻠﻲ
ﻗﺸﻨﮓ ﺷﺪﻩ!
ﺯﻥ: ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﻫﻴﻜﻠﻢ ﻗﺸﻨــــــــــــ ـــﮓ
ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺩ!
ﻣﺮﺩ: ﺍﻭﻥ ﻛﻪ %100 ﻫﻴﻜﻠﺖ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩﻩ
ﺍﺻﻼً ﻣﻦ ﻫﻴﻜﻠﺖ ﺭﻭ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﺩﻳﺪﻡ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﻢ
ﺍﻭﻣﺪ!
ﺯﻥ: ﻳﻌﻨﻲ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻴﻜﻠﻢ، ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
ﻛﺮﺩﻱ ؟
ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻴــــــــــــﺰ ﻱ!
ﻣﺮﺩ: ﻧﻪ ﻋﺰﻳﺰﻡ، ﻋﺎﺷﻖ ﺍﺧﻼﻗﺖ ﺷﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ
ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻡ
ﻫﻴﻜﻠﺖ ﻭﺍﺳﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮﺩ!
ﺯﻥ: ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻲ؟!
ﭘﺲ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻭﺭﺯﺵ ﻣﻴﺮﻡ، ﺑﺮﺍﻱ ﻛﻲ ﻣﻴﺮﻡ ﺑﺮﺍ
ﻋﻤﻢ؟!
ﻫﻴﻜﻠﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ؟!!
ﻣﺮﺩ: ﻋﺰﻳﺰﻡ، ﻣﻮﻗﻊ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻥ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮﺩ، ﺍﻻﻥ ﻛﻪ
ﻫﺴﺖ!
ﺯﻥ: ﻳﻌﻨﻲ ﺍﻻﻥ ﻧﺮﻡ ﻭﺭﺯﺵ، ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻲ ﺍﻫﻤﻴﺖ
ﻣﻴﺸﻢ؟!!
ﻣﺮﺩ: ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ، ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺸﻢ، ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰﺕ، ﺗﻤﺎﻡ
ﻭﺟﻮﺩﺕ، ﻫﻤﻪ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎﺗﺖ، ﺑﺮﺍﻡ ﻣﻬﻤﻪ!
ﺯﻥ : ﻳﻌﻨﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎﺕ ﺧﻮﺏ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﻢ ﻛﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ؟
ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎﻣﺮﺩﻱ
ﭼﻴﻪ ﭘﺎﻱ ﻛﺴﻲ ﺩﺭﻣﻴﻮﻧﻪ؟؟!!
ﻣﺮﺩ: ﺑﺎﺑﺎ، ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻮ، ﭼﻪ ﻏﻠﻄﻲ ﻛﺮﺩﻳﻢ
ﺗﻌﺮﻳﻔﺘﻮ ﻛﺮﺩﻳﻤﺎﺍﺍﺍ؟؟!!
ﺯﻥ: ﺩﻳﺪﻱ ﺩﻳﺪﻱ
ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺪﺱ ﺯﺩﻡ ﻛﻪ ﻳﻪ ﺭﻳﮕﻲ ﺗﻮ
ﻛﻔﺸﺘﻪ ﻛﻪ ﺩﺍﺭﻱ ﺍﺯﻡ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟!
ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺩﻭﺭ ﺷﻮ
ﻳﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﻤﻲ ﺧﻮﺍﻡ ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﺑﺒﻴﻨﻢ...

اینایی که به الهه میگن الى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!...
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!
و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
از همینجا آرزومندیم که:
.
.
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام : “گوهر يا كوثر” نصیبشون بشه. 

گفت از حادثه ای لبریزم ...من پر از فریادم ... در درونم غوغاست
گفتم حال تو را میفهمم .. دستشویی آنجاست!!!:
D:
والاااااااا!

سر جلسه امتحان مدادم تنها کسیه که از مغزش استفاده میکنه 

سر جلسه امتحان مدادم تنها کسیه که از مغزش استفاده میکنه 

طرف بايد عروسيش قاطي باشه. مشروب سرو بشه ، دي جي هم باشه ،لباس مهمونا هر چه بازتر بهتر ... اما
اما
اما
اما
اما
اما
بايد عروسيش تو نيمه شعبان يا ولادت يكي از اماما باشه
خدايش مردم سرزنده و با ايماني داريم ما !!!